Une fin du monde qui fait pschiitt!

Illustration empruntée ici

Si vous me lisez, c'est que l'évènement ne s'est pas encore produit. Si vous avez encore le loisir de vous promener sur le ouèbe c'est que tous les plombs n'ont pas fondu, les satellites ne se sont pas collisionnés, les pôles ne se sont pas abouchés et les océans continuent gentiment à bercer le sommeil des petits nenfants.

Bon, alors cette fin du monde, ça vient ? Non parce que si en effet il pouvait y avoir un certain remue-ménage, ça pourrait être rigolo. Je donne quelques idées aux extra-terrestres pour les aider à faire du bon boulot.

Goldman Sachs et quelques autres de ces usines à faire turbiner le fric prennent feu pendant une assemblée générale (en espérant que la piétaille a été mise au chômage, histoire de lui sauver la peau (encore que pour travailler dans une telle boite...)).

Les arsenaux implosent les uns après les autres (s'ils explosent c'est pas raisonnable pour l'entourage). Toutes les pétoires s'enrayent, les drones s'enrhument, les missiles s'endorment, bref, les belliqueux sont à main nues. Ouf! Ça c'est fait.

Les tyrans impétueux sont arrachés au sol et flanqués dans une soucoupe, direction Jupiter. Je ne peux pas citer tous les candidats, y'en a trop, un bon millier au moins pour donner l'exemple.

Tous les violeurs du jour sont saisis d'une chaude-pisse carabinée qui les éloigne de toute concupiscence pour 99 ans.

Les carouf et autres hangars à distribuer des mochetés fabriquées par les petits serfs des pays dits en voie de progrès  sont envahis d'une odeur d'égout irrespirable dont rien ne vient  à bout.

Les bestiaux parqués dans les couloirs de la mort en attente de leur mise en pièce sous cellophane s'évadent tous en même temps et viennent meugler aux portes des Mac Do.

Les centrales atomiques prises de commotion cérébrale font un arrêt cardiaque et s'arrêtent sans demander leur reste.

Les piscines des milliardaires se remplissent d'un seul coup d'un liquide rouge qui ressemble à s'y méprendre à de l'hémoglobine.

Les diamants s'attaquent à l'aveugle aux yeux et aux dents de celles qui les arborent, l'or fond dans les girons,  les fourrures reprennent leur sauvagerie sur le dos des rombières.

Je vous invite à faire part de vos propres suggestions, il faut les guider ces petits verts.

On peut rêver un peu. En fait, si vous m'avez lue jusqu'ici c'est qu'aucun bug n'a entravé notre complicité virtuelle. A l'heure où j'écris, le jour dit fatal vient de commencer. J'espère bien vous retrouver demain à la même heure et que la fin du monde n'aura pas fait crac, boum, hue à part le boucan médiatique que l'on sait.

Portez-vous bien

Je retranscris les suggestions de mes visiteurs pour que les Archanges de l'Apocalypse les trouvent en bonne place.
contraindre les producteurs d'OGM à ne bouffer plus que ça jusqu'à ce que mort s'en suive. la bacchante
les bétonneurs, les proxénètes, les marchands d'armes, les trafiquants d'ivoire et de poudre de corne de rhinocéros soudain précipités dans un cratère de volcan en activité. Euterpe

un kiki minuscule et très, très douloureux à l'usage à tous ceux qui violent ou voilent les femmes
Sophie K.
 un remue-méninges, une perturbation tellurique, un coup de foudre, une remise en place sans l'aide des "petits verts", un éclat de rêve, les pieds bien plantés dans notre terre. Frédérique